紀仁茴

Character：乔一帆，王杰希，原创人物 

Relationship：乔王 

Warning：存在师生恋，MDD，现实向，原创人物第一人称视角，慢热。

 

 

——希望因有趣而被喜欢,因有用而被需要,却却因为某些无趣无用的细枝末节,被某个人爱。

  两年前我第一次来到这座城市，去年冬季尾声的时候休学了，那个仿佛无穷无尽的夏天里我闲逛了小半个中国，而今我又回到这里，在心理测评的试卷上矫揉造作得以通过，拿着盖章的证书去学校报道，一路上捏在手里，轻飘飘地翻飞，两次从我手里挣脱，我踏着小碎步着急去捡，每次都虔诚地蹲到最低，假装是它不听话，而非我故意纵容。 

  返校的前一个晚上和母亲通了电话，平和的交谈衍化为争吵，我不知道哪个词句让我崩溃，等我能够控制情绪之时，愤怒已经被嘶吼出去了，母亲没有打断我的躁怒。她先是红了脸，就好像我在提醒她牙齿上沾了菜叶，然后从摄像头前挪开，于是我接下来就看着老旧暗沉的沙发坐垫，听见隐约的呜咽，想起她曾经就是坐在这样的沙发上，闻着厨房的油气，疲倦又无聊地等待我放学，等待父亲下班，我又开始道歉，意识到她没听见，我委屈大哭。 

 过几天我收到一个包裹，母亲把我的药全都寄了过来。乔一帆劝我不要吃，它会让我变得迟钝，“不要吃药。”他最后就打出了这行字，像是受害者流于世间的讣告，抑或是箴言。这违背我先前受到的所有安慰和劝告。不要被动敏感，不要活在过去，不要因为几句话审视人生，那些别人觉得一旦坚守就可以恢复，一切都会归位修正。 

有  风  在  

午  夜  城  市

吹  起

≡

  和乔一帆相识是在西藏，同行的有两位青年身体不适，早早就停下来歇息，只留下我和乔一帆继续往山上走，绵延的山丘，几乎找不到最高峰，远远的云边有雪顶的虚影，有些荒凉，不过极为开阔，散布着零星的草地和碎石，在相机里拍摄出来就蒙了彩色的雾。不久司机打电话过来，告诉我们需要提前撤退了。 

  “还想看日落呢。”乔一帆把手机放回口袋，惋惜地感慨。他穿着松松垮垮棉布衬衫，袖口有一小节刺绣，洗得发白发硬的牛仔裤，低帮鞋和短袜，有点像旧式宝丽来相机里的人物。大概是由于他天性里的那丝温和，这句话既没有变成抱怨，也没有惹人心碎，它只是摆得恰到好处的感慨，严丝合缝地放在被迫回程的当口，我猜他大概看出我的窘迫和故作轻松，假定他是对我说话。 

  “是啊。”我附和道，“好可惜。”我们沿着原路回去，他说一声我就应一声，互相抛投一些眼神，算作对这段同行之旅的纪念。他的声音有点困倦的柔软，很轻，像呢喃低语，恰巧被我听见。 

  “你看这。”“嗯。” 

  “那片云。”“嗯。” 

    对话的意义浓缩在沉默里，而我已经习惯了等候，无论是谈话还是做其他的事，等候别人意味着这段时间已被占用，我可以充实地虚度，不花费很大的力气。但是这段沉默很长，长到无论是谁与他同行都能明白他想说的不止这些。 

    他鼓起喉结，咽回去，用一些自然的风光修饰他的平静。走到山脚的时候我提醒他领口的扣子脱落了，留下一截断线，尽力保持的简单出现了裂口，那些惴惴不安和焦虑全都涌现。他低头看了看，攥紧领口，好像畏惧什么秘密会因此坦白。 

    其实所有的细节都是回头再看才有了特别的含义，重大灾难的开端也不会是发生的一刹那，人们在提及它时往往会牵扯到更早的时候，看见的不寻常的人，突如其来的暴雨，当天未清理的垃圾。他最后还问了我一个问题，“你是哪里人？” 

    我没有意识到这是一个安全信号，意味着我不会熟悉他的过去，不会纠正他记忆里的错处，而是成为一个驯服的聆听者，沉浸于经他手捏造塑形过的故事。我也用再平常不过语气回应他，我在h市长大，从小到大一直在那。他点头，朝我微笑，看得出来对我的回答感到满意。 

    上车之后我们没有再说话，他看着窗外，光影在他脸上交替而过。 

 

  到西藏之后我似乎进入了兴奋期，整夜睡不着觉，脑袋里走马灯一样拼起零碎的灯光，声音，气味和图案，胡乱剪辑，床铺的被子过于厚实，陷在里面就变成了挤压过头的夹心饼干，内芯都从一侧满溢而出。忍受不了的时候我就会穿着睡衣，光着脚，通过狭窄的木楼梯，到露台上抽烟，月亮会把皮肤渲成瓷白色，衣摆的影子会投到弧形的墙壁上，拉长，变成裙子、丝带或者其他一些什么。吱呀吱呀的脚步声一响，我下意识地把烟藏到身侧，装作我只是在欣赏那面玉盘。 

  “抽烟对身体不好。”原来是乔一帆，他从扶手的间隙探出头来。 

  “抱歉。”我四顾张望了一下，最后还是把烟头草率地摁灭在栏杆上，用手掸落。 

   “我刚上大二的时候，宿舍里就有人会抽烟，他每次都躲到厕所里，但我们身上还是会沾上味道。”他走到我的身侧，双手随意搭在栏杆上，眉眼含笑，“我的法语老师大概是误以为我抽烟，还在课间考学生‘抽烟对身体不好’用法语怎么说，一直盯着我看，我只好拿着课本挡脸，不然就要笑得太大胆了。” 

  “观察好细致的老师。”我感慨道。 

  “嗯。”他的嘴角渐渐收起，我的话语把他拉扯回了寻常世界，这里有贫瘠的草地，空旷的道路，身后随时都可以追溯的故土，这种感觉很奇怪，他从一种氤氲飞旋的状态解脱出来。 

  “那岂不是但凡看见抽烟的人，你就会想起他。”我恶作剧地调笑着，故意去触碰他的硬壳。 

   “是啊，”乔一帆扭头看了看我，“他真可恶。” 

 

   休学的我愈发体会到此生唯一的智慧当是纵情行乐，从前总是叫嚷着将死而未死，都被定性为突发奇想的玩笑话，现在也不再多说了，因为过于简单，自暴自弃又犯杀戒，不能求慈悲，只得一句“可惜”。所以尽管半夜痛苦万般，也还是选择了相依、别离、寻寻觅觅。 

   大学这一年没碰见有趣的人，大抵有趣的人也不会看上我，所以我遇见乔一帆如获至宝，他秘而不宣的复杂饲育我的好奇心。“第一次上他的课。”乔一帆坐在我对面，用餐巾纸擦拭桌子上的油渍和汤汁，顺理成章地就以这个话题开头。我曾提醒他，无论如何话题总会最终滑落到他的法语老师，王杰希——我记住这个名字纯粹是由于他念叨了太多次，我不擅长记别人的名字。 

   他本人并无察觉，“好像是这样。”他从不吝啬表露对于老师的偏爱，还在我的笔记本上写下一句话，Il n’est rien de réel que le rêve et l’amour，“此生最为真实的，莫过于梦与爱情。”他喃喃自语。他也会向我道歉，在每次讲完他的故事之后，让一个我不熟悉的人占据谈话的核心，“对不起，我又讲了关于他的这么多事。”我会善解人意地回答，“没关系，毕竟你这么喜欢他。”以至于到了最后，我怀疑每次他的道歉都不是出于真心，而是为了我那句回答“你这么喜欢他”，似乎能让他欢欣雀跃。 

   纵使我竭力避免关于王杰希的对话，每次他这样开头，我又会像雏鸟一样伸长脖子。 

   “我是插班生，与同班的学生都不相识，坐在最靠门的位子，那天是我第一次见他。”乔一帆翘起凳子的一边，旁边炖汤的大锅飘来一阵热气，我看见勺子搅拌溅出的稀薄汁水，“他从走廊那头走过来的时候我就看到他了。”   

   周围的同学正在为假期后的重逢热络地聊天，乔一帆有些无所事事，又不得已需装出有事可干的样子抵御欢笑声，来回翻动二手教材，钻研上面细小的痕迹。昨天晚上熬夜完成课业的疲倦终于在临近中午的这堂课越线，他还由于晚起错过了吃早饭的时机，而饥饿往往最能暴露一个人。偶然间抬起头，作为表演中途松一口气，也避免因为低头而昏昏沉沉睡去，却在走廊那头停驻视线。那是他第一次看见王杰希，之后的故事里他一再强调王杰希的头发是深褐色的，但那一刻，王杰希的头发就变成了糖块一般的金黄，也许是记忆的重量和飘忽的思绪，别的东西参杂进来，更吸引人。因为生活的关系，我更熟悉的是从树叶间隙投下的光，斑斑点点，忽明忽灭，一阵风来就散开毫无规矩，但王杰希披戴而来的光必定是大片的，没有遮拦没有阴影，从长长的走道尽头延伸到教室门口。他看见了乔一帆，朝他微笑点了点头。 

 

   “那个动作，你是在模仿他吗？”我搅动着碗里的刨冰，让糖稀顺着缝隙流到碗底。 

   “什么？”乔一帆还没回过神，为不能讲清楚光线的细节而懊恼。 

   “他和你打招呼的动作，”我把勺子放在一边，模仿他的姿势，微笑点头，这个姿势很难抓住要领，我生怕自己的嘴角扬起太多，点头太快，变成随意的不与记忆相称的样子，“这样的动作，我经常看见你做。” 

   他被我的姿态逗得发笑，“他可比你从容成熟多了。” 

   “我就不该问。”我佯装有些生气，等他来安慰我，过来一会他还没出声，我才发现他正思考出神。我猛地意识到，如若他的动作正脱离他本人的掌控，不动声色地向他喜爱的那部分狂奔而去，那他现今的温和冷静的个性，他的言语，口头禅、尾音、断句和喘息，他先前提到的那些喜好，有多少王杰希参杂在里面？ 

 

    西藏行程结束的时候我问他下一站准备去哪里，他说没想好。 

   “去成都吧。”我这样建议，“和我一起。”我已经好久没有把自己当成筹码了，更多的时候是我需要别人，而现今我也可以是被别人需要的对象，虽然我不时也会怀疑如果乔一帆遇见的不是我，他便会同其他人讲起这个故事。但我的确，迫切地要被人需要，我要关心别人，找一个人去爱。我猜他也明白。 

    “那就去吧。”他突然孩子气地笑起来，吓我一跳，我很乐意理解其中的含义，把这当成敞开心扉的预兆，然而后来我意识到我的所见也许并不确切，我只是瞧见他的笑，周围的一切连同那颗在太阳底下有点晃眼的虎牙都诉说空白。 

   决定太过仓促，赶上当天的最后一班飞机，值机的时候让我们走了快速通道，工作人员还善意地询问我是否怀孕，我扭头看了乔一帆，他在憋笑，鼻子皱起来，眼睛眯成两条大小不一的缝。“你笑起来和大小眼似的，难看。”我半是赌气半是挑衅。 

   他姿势奇怪地用手抚摸眼皮，转而盖上眼球，轻轻点了两下，“不难看。” 

   登机的时候他把靠窗的位子让给了我，我把那页窗抬起来，看着外面排列整齐的指示灯，飞机缓缓滑行，偶尔颠簸，转弯。狭小的窗户让我想到学校的安全通道，细长的开窗，正对着台阶最高处，我喜欢坐在那，看着对面的居民楼，在那里看完了三本书，偷听别人的抱怨，有时楼道里还会传来砰砰的跳跃声，不想惹人注意的姑娘在一半阴影的楼道做着普拉提。这扇窗户让我拐进了熟悉的巷道，仿佛快要回家了。 

   “我有段时间总是无法入睡。”乔一帆给我递来毯子，“当时我的法语依旧很差劲，交上去的作业发音不标准，王杰希就会一个字一个字纠正。” 

   “他会录音？”我把毯子摊开，抚平折叠留下的痕迹，硬邦邦的不是很舒服，像结成一块的胶水。 

   “是的，他会在每个学生的作业下面上传纠错的音频，”乔一帆垂着眼帘，讲出的话也像入睡一样梦幻，“我睡不着的时候就会打开听。” 

   “你一定有存下来吧，我想听一听。” 

   “我舍不得。”乔一帆把手机熄屏叠在小肚子上，又盖了一层毯子，怕被我抢走。 

   我吐了吐舌头，“我才不会干这么无聊的事情，反倒是你，吝啬。” 

   他摇了摇头，“我怕你会不喜欢，甚至会挑刺，所以我舍不得。”旋即真诚地看向我，不想我因此生气，“我可以给你听我读的诗。” 

   我侧过身朝着窗户，不去理会他。乔一帆就径自絮絮叨叨，“我之前给他念过，结果那一次他独独没有批改我的作业，之后几天都一直回避我，我大概连着两三次没提交作业，也没有找我谈话，我想他大概对我失望了。” 

    “但是，”他把但是说了两遍，语气带笑，“那天上课，他指着一句话，看着我——我不可能弄错，我周围没有坐人，他看过来的方向只能是我。” 

    “他说‘我想听你的声音。’”机舱内很安静，半数的乘客都已经闭眼休息，货架上的灯也都熄灭，空调和发动机的响动混杂在一块，在夜晚变得更加含蓄。我对着月光扣着指甲缝的死皮，看见玻璃上倒映的乔一帆，睁大眼睛，提到那句话直到现在激动未平，“他是喜欢我的。”乔一帆小声说，怕吵醒周围的人。 

    “对吗？”他突然这样问我，几乎就要把手搭在我的肩膀上，我能感受到一股热流，但又缩了回去。  

    课间乔一帆拿着课本去找王杰希，在他面前摊开，指着上面的单词问“这是什么意思”，又只指一个“这个我也不明白”，到最后就在书本上胡乱点着，嘴里念叨“什么意思”，他本就不是来问题目的，一副得不到答案就要气而离去的神情，又夹杂着对自己占上风的深信不疑。王杰希把教案搁置一旁，略微偏过头，垂着眼睑，“你指的是空白的地方，乔一帆同学。” 

   他忽而抬眼看向乔一帆，像拉开春日的帘，柔光乍泄一地，幸福的玻璃就被散落的光拼凑上那一块，乔一帆先前的咄咄逼人边被削弱成无权利的政府颁布的法令。王杰希拿起笔，将乔一帆先前提到的单词画出，在空白处写上意思，乔一帆看着笔帽在手指间耸动，突然开始嫉妒起这本书来，红笔写下的字像是烙印，就像他被烙上“必须去爱”的无理要求。而王杰希的存在就已经是一种回应。 

   我时常不明白他把所有的智慧和敏捷都攀附在爱情上，他任由这样的思绪把他引向对更多知识更多美德的渴求，围绕着这份情感构筑了一个缓缓转动的世界，以至于不能简单看待面前的花花草草。飞机旋转到跑道上的时候他开始念他的诗，离我很近，就在耳边，随着加速度和滚轴在水泥地上的咕噜咕噜声，诗的前半段变得无足轻重，直到飞机收起起落架，随后的那句和身后的座椅一起把我抛向空中。 

 “C’est que tes yeux ne m’ont pas toujours vu.” ¹

    “他会去了解我最近分享的东西，我分享了一段诗，他会在下一次课上，把下一段拿出来，我最初不愿去想这是刻意的，但后才巧合的次数逐渐变多，”乔一帆把筷勺浸在开水里，支起胳膊。彼时锅底滚烫翻涌，位置上的旧垫子起着毛球，店里播着无所用心的歌，我听出里面的数字杂音，“至少他对我的关注比对别人的多。” 

   “我有没有和你说过，”自从他被我指出把同一件事翻来覆去讲了三遍，他就开始习惯性加上这一句，“有一次他在课上提到，他的思绪一向比较跳脱，他说来这个教室就好像是赴约，像是古时候的私会，遥遥对望，不能牵手，他还时常问我们什么时候毕业，明明已经回答很多次了，让我觉得，他似乎在等我。” 

    “其实这对我来说不算好事，”乔一帆做出一个表情，在窗外闪烁的灯光下，像是长着外骨骼的奇异生物，我试图把这理解为释然，“问题就出在这里，我应该更早预料到。” 

   他把手搭在膝盖上，不自然地屈指，“我刚进入大学的时候，其实感到恐惧。” 

    高中时期，尽管会有人把乔一帆的寡言看做忧郁和遗世独立，他也不曾挤入过受人欢迎的名单。他依靠好友得以跻身一些圈子，结交一些玩伴，他的交际，他的语言和行动，几乎全是从好友那里偷偷习得的，乔一帆自嘲得把这叫做剽窃，仅仅是简单的复制粘贴。相约出去游玩也多半是朋友先开口，或是转述他人的话，即使相同的话他已经在五分钟前从别人那听过一次，他也只会在朋友提及之后再思考，他附加给朋友话语的意义是那样重大。 

    “我甚至会因为惹他不高兴了，大夏天跑到他家楼下道歉，还不知道他家在几层，一个劲抬头张望。”乔一帆笑起来，宣布自己是一个傻瓜。 

    大学的开始就像个巨大的脱敏流程，他攥着借记卡和身份证，惶恐地站在学校门口。太多的人要去遇见，太多的事要去做，班级的会议，院系的讲座，经验的分享，马不停蹄就要把人塞到更大的世界里去——早已被旁人捏造好，宛如精致博物馆。早秋静止的空气像要捂住乔一帆的嘴，泳池的水还没更换，长着暑假遗留下的水藻，过滤器旁飘散着浮渣。那段日子不好过，乔一帆还是艰难地同他人熟络起来，然后遇见了王杰希。 

    当乔一帆发现自己的情感抑制不住外溢的时候，他已经处于一个荒唐的状态里了。时间在光速的穿梭，在不断的变形和流失，思绪会被完全的抽空。和王杰希在一起的时间就像是飞过去的一样，什么都记不清了，但是又什么都记得清。 

    “我经常会提到他，也许太过频繁，也许语气里的喜欢太过明显，我的朋友也看见了，说要当面见见我。”乔一帆裂开嘴笑了一下，推起的脸颊让他眼底添了两道阴影，像塌陷遗留下的空洞，我知道这次重逢并不愉快。 

    朋友自做聪明地用法语同他打招呼，好为之后的谈话做铺垫，乔一帆瞪大眼睛，朋友以为他是在惊讶，耸耸肩，漫不经心地说，“这不是他的特权。” 

    “之后他，”我从架子上把冻豆腐取来，小心地放到火锅里，用漏勺做着无用功，想把黏在一起的豆腐分开，“说了什么？” 

    “好啦，你知道我想说的，”朋友喝了一口柠檬水，“你不过十九岁，他三十几岁，是你的两倍，而你们今后的生活又是你们相遇这段日子的无数倍，你真的做好选择了吗？” 

    “是的，我已经想好了。” 

    “他呢？”朋友看出乔一帆有些心烦意乱，盯住他，语调里有点尖酸，仿佛乔一帆亏欠他什么，“他要考虑多少东西，他就不会为了耽误一个学生而感到痛苦吗？他选择接受你的喜欢，真的是单纯快乐的吗？” 

     朋友严肃地让他放下，他把乔一帆的热切视作对生活重新开始、步入新阶段的一种感觉，所谓的安全感，而爱恰恰是最缺乏安全感的。他劝乔一帆多去参加社团活动，让生活更充实些。“你总是看到太少，所以把很多东西看得太重要。”他看出乔一帆的需求，又借此攻击他。天花板开始倾斜，和冰冷的饮料顺着食道，一起往下坠落。该如何判断想要的东西是对是错？我开始思考这个问题，每天从相同的床铺上醒来，从七天循环一次的周期里挑出一天，去见认识或不认识的人，说一些自己也不明白的话，家是那张银行卡，这里只有一个人，又该怎么告诉自己，不该得到这些呢？ 

    那次的相见惹起一阵颠簸，就好像乔一帆花费一年塑造出的信仰变成喧闹的传教。当他把现实的一切搬进来，本来美好的布景变成乏味的杂物。他不该爱王杰希，并且他的爱给王杰希的苦恼比幸福多，因为他给予得那样顺手。 

    王杰希很快就察觉了，这是必然的。乔一帆变得过分沉默，以往他总会生活里捞出一些珠宝呈现在王杰希看得见的地方，但现在坐在位置上变成软绵绵的廉价蛋糕，上面不摆放水果也不裹上奶油，课前趴在课桌上休息，课间戴上耳机，听不见王杰希叫他的声音，后排的同学用笔帽敲他的后背，示意老师在叫他，乔一帆抬头去看王杰希，他已经把头垂下去了，很体面的错过。有次课上王杰希把乔一帆念的诗拿出来，带着班内的同学翻译，他着重表扬了其中一个，甚至有些奇怪，他讲了好多次“我很喜欢”。PPT翻页的时候王杰希望着他，光闪烁了一下，但是乔一帆好久才收回注意力，看清王杰希的脸。他也许应该笑一下，但他什么也没说，他的沉默让他保持在看不见的界域。自此一切急转直下，生活变得极为贫瘠。 

   “大概一两周之后，我给他打了电话。”乔一帆把电磁炉的功率调小，捞出里头几乎烂开的油条，“你多吃点。” 

   “谢谢。”我配合他从勺子里把油条拨到碗里。 

   “我第一次给他打电话。” 

   握着手机，乔一帆的手在出汗，电话铃声响起的间隙似乎越来越慢，王杰希的形象那么轻易地在脑海中不断流动，第一次看见他，和此后种种叠合起来。王杰希，相遇时的笑，注视他的眼神，把他所有的一切都看见了。 

   “你好，请问是哪位？”乔一帆躲到阳台，把手机紧紧贴着耳朵。曾伴他入梦的声音是这样从容不迫，又因多年的法语带上了一丝温和，仿佛咬下一片柠檬，从牙齿开始蔓延酥麻，直至全身，没有力气咬紧牙关，发出嘶嘶的气音，和第一次尝试开口说话的动物无异。 

   “你好？”王杰希并没有立刻挂断，他听见了响动。 

   “我是乔一帆。”他开口之时恍惚间听见啪嗒的开关声，关掉了自我，关掉了思绪，只能听见声音给出回应，捕捉声波的震颤和周围空气细微的共振。 

   沉默了一会，“你找我是有什么课业问题吗？” 

   “不，是个人的问题，我想……”雾蒙蒙的镜子里的乔一帆散成模糊的一团黑色，他想到王杰希的侧脸，分明的下颚线，少有胡渣。 

   “如果是个人问题，”王杰希打断他说的话，“请你打给教务处，或者班导，我相信他们更懂得如何处理。” 

   “不，王老师，”乔一帆几乎是切实感受到痛苦了，但是王杰希的沉默和疏离让他觉得无力，像是杀死浸泡在羊水中成形的婴孩，海浪无法上岸，“我只是想告诉你，我现在的状态不是因为你。” 

   “我不是很明白你的意思，乔同学。” 

   乔一帆心里焦灼焚烧，喘不过气，说出哀求一般的话，“你还不明白吗，我的心脏，在那儿跳动，是有目的的。” 

   “我不明白你的意思，”王杰希重复了一次，下达了最后一指令，“请问你是哪位？” 

   头像灰下去，屏幕回到了拨号页面。 

   乔一帆失去了维持冷漠的能力。他必须飞快地抵达到王杰希身边，只有这一个信念。他冲到楼梯间，一个卡在7楼不下来，一个显示血红的满字，于是他冲向安全通道，拉开门又砰砰关上，声音像极了旁观别人跌落在地，安全通道有着小气窗，可以看见对面的教师公寓，乔一帆想直接跳下去，想着那样是否会更快一些，风可不可以把这具千疮百孔、大脑发热的躯体扬起，转瞬又扭头。如果真的跳下，他的心理状况就确切无疑，穿白大褂的像模像样在他周围看一圈，叹气，盖上白色的布，警察会不会翻动他的手机，找到那通异常的通话，用他的手机，告知王杰希他的死讯，又把王杰希列为第一嫌疑人。王杰希，含着这个名字，气管被不知道是鼻涕还是眼泪的粘液填满。不能让他害死自己，我还要爱他。乔一帆又下定决心不能死去。 

   “你的电话就像破罐破摔似的，如果我是你，我不会给他打那通电话，我会在他面前示弱，在他会留意到又不明显的地方留下痕迹，要让他看见理性和对未来生活的规划。”我过于沉浸于他的描述，扮演起知心好友的角色，提着只有自己满意的建议，说完对上他的视线，让我想到牛排冰冷下来冒出的铁锈味的血水。 

   “你没有资格爱他。” 

 

   当晚我告诉他我要走，他没有多说，凌晨的时候送我到楼下，网约车过十五分钟才到，我和他之间隔了一个路障，互不相犯，最终他打破缄默，问我想不想听故事的结尾。 

   我摇摇头，“十五分钟很短的，你没有时间概念吗？” 

   “十五分钟很长。”他纠正我。 

   他把东西都塞进行李箱时，他的床铺看起来像是从没有人待过似的，空荡的柜门敞开，生锈的锁没有办法合拢，每次触碰都会沾上难闻的锈粒。室友向他保证会把床铺留到他回来，他的离开还是被很快淹没了，关上门，在门口登记姓名，和离开一家宾馆类似，意义也相同。 

   乔一帆选择了去旅行，最少要离开王杰希，然而即便是那时，乔一帆还在想着他。还没有认清楚日的隐约，夜就盛大地来临，他坐在高铁上，窗外黑漆漆一片，大面的玻璃开口，却看不见景，只有枯草和泛着银光的铁丝网，寒雾阵阵，包揽所有不切实际的遐想。王杰希会结婚吗？他会有孩子吗，如果他的孩子像我，会不会爱上他，如果他的孩子不像我，那我今后的一生都将在嫉妒和攀比中度过了。他怕一念之间就把王杰希放下，怕在明与暗的挣扎间丧失珍贵的感觉，陡然折笔，不过一句。 

   他会等我吗？

 

   我在列车站台看见一个人，和我同一截车厢，排在我的前方，高挑，穿着风衣，坦然地看着远处。站台的灯把铁轨的凹陷分成鲜明的沟壑，人群从地底涌出，像派遣的垦荒者，隔着道路的脉络隔岸对立，互不相识，我不想看他，却总是想到一种隐秘的巧合，就像我从高中到大学的学号都是我的生日，我希冀着那种可能性。我小步逼近他，一袋随意放置的行李剐蹭了我的小腿，我忍住没出声。 

   深褐色的头发，打理得很规矩，零星长发散落耳后，随风浅浅起伏，我听见他在同谁谈话，磁性柔缓，再往前我就看见他的侧脸了，眼角上扬，眉锋隐在垂下的发里。偶然间瞥见他夹在指尖的车票，不一样，不是王杰希，他只是随便一个普通人。 

   他留意到我，看出我的脆弱无害，朝我微笑了一下。 

1.选自保罗·艾吕雅作品《你眼中的弧线》，意为“那是你的眼睛从未将我凝看”。

题外话：想写这样的文章已经很久了，最重要的人物隐在幕后，通过一点点的细节和拉扯表现出来，早在高中看《蝴蝶梦》的时候就有这样的想法，不过一直没落笔，一是没有动力，二是怕自己写不好，不过好在赶上了活动，强迫自己必须要写，终于写出来了，虽然还是因为阅历不够，生活不够，写得依旧差强人意。希望大家能够喜欢这个故事，策划说是有评论区抽奖活动的，所以也请大家在评论多多提建议啦。